Buscar o meu lugar ao sol.

Nestes tempos de formaturas dos colégios onde quem esta se formando sempre vem com o discurso de saudade, penso que talvez eu não fique com esse sentimento do lugar onde eu estudo, não pelas pessoas, pelos professores, dos momentos ou algo assim, por isto tudo vou ficar com saudade sim, daqueles momentos que só ali aconteceram, naquele lugar que muitas vezes se vai só para encontrar os conhecidos. Mas o que eu não vou querer reviver, ou melhor, o que eu vou querer viver, e o sentimento de uma nova fase, de ter um objetivo maior e quem dera melhor.

Depois de formada no colégio, eu vou poder ter o mundo, eu vou poder ser independente, pois junto com a formatura vem minha maior idade, e espero isto a muito tempo.

Cursar minha faculdade de publicidade, trabalhar em uma boa empresa, poder decidir por mim e viajar, conhecer o mundo e tudo o que ele sabe. Eu conheço as responsabilidades e tambem como a vida funciona, sei caminhar com os pés no chão, por isso sei que eu vou conseguir meus objetivos, vou aproveitar mesmo a minha vida.

o que é amor ?

você não consegue manter seus olhos ou as mãos longe dela, estou certo? isso não é amor, é desejo. você está orgulhoso,ansioso para mostrá-la? isso não é amor, é orgulho. você gosta dela porque você sabe que ela está lá? isso não é amor, é solidão. você continua com ela por causa de suas confissões de amor, porque você não quer machucá-la? isso não é amor, é piedade. você perdoa os erros dela porque você se importa com ela? isso não é amor, é amizade. você diz pra ela todos os dias que ela é a unica pessoa em quem você pensa? isso não é amor, é mentira. seu coração quebra e dói quando ela está triste? então é amor. você continua com ela porque uma cegante, incompreensível mistura de dor e conexão puxa você pra perto e te segura lá? então é amor. você aceita os erros dela porque são parte de quem ela é? então é amor. você se sente atraído à outros, mas continua com ela fielmente e sem se arrepender? então é amor. você daria à ela seu coração, sua vida, até a morte? isso é amor.

Não ando escrevendo com tanta frequência, por isso não divulgo mais. Não me importo com os comentários e faço isso apenas e exclusivamente pra mim.

é né.

Escrevendo randomicamente esse texto, sem me importar com o que sair errado, apenas escrevendo. Gostaria que tudo fosse diferente sei lá, as vezes eu acho que as pessoas não foram feitas para encontrar outras que realmente façam um par com elas, tudo a gente tenta mudar em uma pessoa, não gosto disso. Ta faltando pessoas que nos intendam , que dão espaço, que não sufoquem as outras, tu querer se divertir, sair, e por essa não gostar do lugar prefere não sair contigo. Namorado que pede pra gente sair sozinha (?) , isso não é espaço ou liberdade, simplemente não é companheirismo, e como namorar alguem que não quer sair contigo? Ficar em casa? Jamais.

Alguem me disse esses dias que eu já fui tudo em sua vida, não deveria ter sido, lamento tanto ter magoado aquela pessoa, que talvez seja a unica não sei, que realmente gosto de mim. Porque eu tenho que se assim? não querer nunca ninguem, mais do que o limite suportavel de entender e administrar o que eu sinto (?), não sei se é sentimento, pois consigo muito bem me desfazer das pessoas, e já percebi que isso acontece quando eu estou começando a me perder, não queria ser assim.

As pessoas deveriam ser menos irritantes, menos chatas, esquecer um pouco, não pertubar aquelas que estão bem, porque se meter na vida dos outros ? o que se ganha com isso ?

Porque não querer lembrar do que ja passou? Eu não fui legal com ninguem no passado, talvez seja por isso, eu sempre fui egoista demais pra perceber quem estava do meu lado tentando me ajudar. mas o tempo passa, e a gente percebe que tudo o que se pensava no momento era besteira demais para comandar os pensamentos.

Talvez tudo que eu tenho escrevendo agora seja pura besteira, de uma menina que nunca teve realmente problemas com que se importar, talvez, quem esteja lendo isso agora não esta intendendo o meu proposito de criar um blog e falar qualquer besteira. Mas eu preciso fazer isso, preciso nessa hora da madrugada falar com alguem ou até mesmo tirar de mim tudo o que eu estou pensando agora.

Eu sou a pessoa mais idiota, egoista, mimada e que só faz merda.

Tem tanta coisa que e não consigo explica, tantas coisas guardadas em mim, que por mais que eu tente encontrar algo que descreva, nada chega perto da resposta.

Ta faltando alguma coisa, alguem que realmente faça eu me perder, suspirar mais forte. Ando tentando encontrar isso naqueles que estão perto de mim, mas acho que não encontrarei aqui. Vou mudar, frequentar outros lugares, sair com outras pessoas talvez, conhecer pessoas, é isso que eu preciso, essa minha vida pacata ja esta durando muito.

Lembro quando estava animada quando eu conheci as pessoas que tenho saido ultimamente, as festas, tudo, era tão diferente, tão mais emocionante. Me lembro da época que tinha amigas que realmente me conheciam e que gostava de mim, que realmente pra qualquer coisa me convidariam e eu podia contar. Me lembro da época que eu era convidada para as festas de 15 anos das minhas amigas e que ficava muito ansiosa, me planejando e implorando para os meus pais deixarem, acho que era isso, a emoção de estar saindo as primeiras vezes, conhecendo outro mundo que não era o meu.

Agora, já fui em quase todos os lugares que tive oportunidade, são poucos os lugares que se eu quiser tenho compania pra ir e não vou. Se eu quiser sair, é so explicar onde eu vou e não tem problema nenhum. E tão sem graça isso. Mesmas pessoas, mesmas bebidas, mesmas histórias, tédio.

Esse texto ta ficando grande demais.